Water games

Banda sonora ¡click aquí!

La oscuridad de la habitación se va deshaciendo al abrir los ojos poco a poco... La luz que entra por la puerta, desde el salón, no es muy cegadora, aún amanece y a los rayos del Sol no han tenido tiempo para llegar hasta la ventana que hay ante la cabecera de tu cama...

Miras a través del cristal desde la cama, tu postura... boca arriba... te deja ver el cielo y las estrellas por las noches. Las nubes corren por el cielo... parece que hoy hace algo de frío, aunque estás a salvo gracias al doble cristal de la ventana.

Te giras pero no quieres levantarte... en el calor de la cama se está muy bien... te gusta remolonear antes de levantarte. Despejas la sábana y el frío empieza a invadirte, tanto, que tus pezones se han erizado y ahora se ven muy claramente donde Hello Kitty tiene sus ojos negros, como puntos, en la camiseta de tu pijama.

Suena el despertador... ¡pero hoy no! piensas... hoy no vas a salir temprano como sueles para ir a trabajar... es el teléfono... te incorporas hacia la mesa de noche y miras la pantalla, el nombre que aparece te hace descubrir una sonrisa que no esperabas... deja de sonar... es la señal... ¡Buenos días, gatita!..

Con esa sonrisa te levantas y dejas atrás las penumbras de la habitación para dirigirte hacia el cuarto de baño... una buena ducha despejara las ideas de lo que harás en tu día libre.

De camino al cuarto de baño, te quitas la camiseta del pijama sacando primero la cabeza y luego los brazos dejando del revés a la señorita Kitty que aún es muy joven para ver ciertas cosas. Tu pelo, suelto y enmarañado, cae por tus hombros mientras abres el grifo de la ducha para esperar el vapor del agua caliente que tanto te gusta. Mientras te recoges el pelo sobre tu cabeza con un par de pinzas... tu cuello queda al descubierto...

Aun tienes el frío en el cuerpo... se puede notar tu piel de gallina.

Con las manos en las caderas, deslizas con suavidad la prenda que aun queda sobre tu cuerpo... unos pantaloncitos cortos del mismo color que la camiseta del pijama. No sueles dormir con ropa interior. La prenda cae con suavidad deslizándose por tus piernas suaves y blancas... notas el roce por ellas, recorriendo cada centímetro hasta el suelo... como el tacto de la seda... como si hubiera aprendido la forma de acariciar a un mujer...

De la ducha empieza a salir el vapor que tanto deseas y empiezas a notar la humedad del agua que esta cayendo. Antes de entrar te escondes tras la cortina y compruebas con un pie si el agua está a la temperatura ideal... desde la puerta del baño puede verse tu figura introducirse bajo el agua caliente y como, tras de ti, ruedas la cortina para no mojar mucho el suelo del baño...

Ahora lo único que puede verse el sombra de tu figura reflejada por la luz que entra por la ventana translucida de la ducha... tus manos juntas en tu pecho detienen el agua como queriendo cubrirte a lo inevitable. Cierras los ojos y tu cara se sumerge bajo el grifo. El agua está muy caliente... tal vez demasiado... como a ti te gusta...

Te das la vuelta y ahora cae por tu espalda... con tus manos en el pecho aún y tu piel de gallina por el choque de temperaturas, descubres que te estás excitando... suavemente recorres tus pechos y tu vientre con las manos... como si te estuvieras abrazando a ti misma. Mientras te enjabonas no dejas de pensar en cada movimiento y en cada zona descubierta con esta sensación de placer que esta recorriendo tu cuerpo... te descubres acariciando tus brazos... tus caderas... tu ombligo... tus pezones... mientras tu respiración se agita...

Tus manos cada vez aciertan a tocarte en cada nuevo rincón descubierto... una nueva forma de sentirte a ti misma... el jabón cubre todo tu cuerpo con cada movimiento... y todos ellos con la suavidad y la sutileza con la que tu cuerpo responde al roce de las yemas de tus dedos por cada poro recorrido... 

Tu jadeos se suceden con mayor desahogo... liberando la pasión que hay encerrada en tu cuerpo... que desearías liberar de otras formas... en otros lugares... con otra compañía que no fuera solo el agua... ni te das cuenta del tiempo que llevas bajo el agua caliente acariciando todo tu cuerpo... explorándote... sólo cuando ya no puedes reprimir tanto placer es cuando te inclinas a un lado de la ducha...

El agua sigue cayendo sobre tu cuerpo por un costado... estas apoyada en los azulejos mirando al suelo como el agua cae por tu cuerpo extasiado... como se diluye por entre los dedos de tus piernas... como avanza por el suelo... como llega a su destino...

Igual que tus manos a tu placer...

(no) VACANCY

     Espectacular parcela edificable, con vistas al futuro y bien ubicada. Veintiocho años de antiguedad, en perfecto estado de conservación. Sobre plano: Un metro sesenta y tres cm, con azotea bien amueblada, chimenea para tus malos humos, dormitorio para tus sueños, lavadora para tus ex, secadora para tus lágrimas. Simpatía comunitaria y luz todo el día. Cuarto de baño usado a diario, cocina así así, espacios diáfanos cuando se necesiten, intimistas cuando se va la luz, y acogedora sonrisa al despertar. Abrazos empotrables. Conversación reformada de diseño. Acabados de buena calidad, 1000 besos al mes sin retención. Contrato sin faltas de ortografía.

     BUSCA: Persona joven y atractiva, para cubrir puesto permanente (con período de prueba de tres meses prorrogables) y mantener el sistema de felicidad y colaborando con sentido del humor y pequeños detalles.

    EXPERIENCIA: en conocimientos sobre ilusión y técnica Superior del Amor y Amatorias. Manitas cuando sea de necesidad colgar algún recuerdo en la pared.

     IMPRESCINDIBLE: Superación personal por los retos, alto grado de comprensión una vez al mes (dos o tres días). 

     Interesados mandar currículum!

Centro y obsesión

DamasArt: Ilusión

Suelo releer las cartas...

las que no mandé,

aquellas que afirmaban

que queria ser

el único inquilino de tu corazón...

tu religión, tu idioma, tu respiración.

Y suelo emocionarme cuando no me ven,

y suelo recordarte cada dos por tres,

a pesar que ahora, mi mujer y yo

compartimos casa, deudas y colchón.

Aunque no estés cerca

suelo hacer turismo

por tu ruinas.

Se quedo entreabierta

esa puerta de mi vida.

Suelo revisar las fotos

que me acompañan todavía...

Y, amotinadas, las caricias

me exigen puntos de tu piel

Suelo revisar el suelo

buscando restos de tu vida.

No se mentirle a mis pupilas

cuando, en mis brazos, no te ven,

suelen ponerse tristes cuando no te ven.

Suelo coronarte reina del pasado de mi piel,

suelo suavizar tu ausencia con la voz de otra mujer.

Y ya rendido el corazón

no siente el frio ni el calor.

Tengo razones y motivos
para escribir con esta pasión.

A mi corazón de lata le sumabas una "p"

y ya convertido en plata,

lo quisiste devolver.

Suelo pasar por tu portal

y tras llamar, no contestar.

Suelo convertirte en centro y obsesión...

Yo, yo mismo, y mi conciencia...

Mi otro "YO"

     Hablar de uno mismo, ante los demás, suele ser algo fascinante, nos describimos como héroes de mil batallas, o simplemente pintamos la realidad de forma que parezcamos "El señor lobo", o un Christofer Chance o simplemente "alguien" que puede hacer cualquier cosa.

     Hablar de nosotros mismos no es más que proyectar nuestro narcisismo, que en definitiva, se traduce en vender nuestra imagen a gente interesada en comprarla, consumirla...

     Un ejemplo clásico suelen ser las webs de contactos, o los perfiles de redes sociales donde compartimos nuestras vicisitudes (más buenas que malas, por supuesto), sin ir más lejos, estos blogs, que cuentan nuestras historias como mejor las pintamos... y sí, un día podemos estar inspirados y algo tristes, y escribimos un poema, o un párrafo con palabras que nos lleguen, como me dijo "la Mery", a la patata.

    Quería empezar hablando de los pseudónimos, pero no puedo dejar pasar este momento para comentar que, en todos estos tipos de perfiles nunca se cuentan las cosas malas, los hechos que nos sacan de quicio, nuestros defectos, lo que no queremos que sepan de nosotros. Una vez vi "Retratos de una obsesión", (en realidad la vi más de una vez), y me llegó la idea de hacer lo mismo, de contar aquello que no quiero que sepan de mi, las cosas malas... 

    Todos, sin excepción, tendemos a ocultar nuestros defectos, e intentamos que no aparezcan... ¿alguien podría decirme si tiene un álbum de recuerdos de cosas malas que le han ocurrido?, ¿de hechos que queremos olvidar?, Quizá un bebe llorando nos parezca gracioso en un álbum de recuerdos, pero ¿qué impresión daría ver a un niño de 30 años llorar?

     ¿Se entiende lo que quiero decir?

     Un pseudonimo tiene el mismo principio básico, ocultar los defectos, el mío por ejemplo, Viridiana (musa de Buñuel), encierra la idea de hacer el bien, aunque solo descubra crueldad a mi alrededor. Los pseudónimos son usados para ocultar cierta información que no queremos que se sepa, en primer lugar nuestra identidad real, ¿quien no ha oído hablar de Bruce Wayne o Clark Kent?

     Una segunda opción es para enmascarar nuestros defectos, el señor Mr Proper (ahora Don Limpio, pero para mi será siempre Mr Proper), no tenía en su nombre nada que ver con la limpieza... quería expresar que era el señor apropiado para tal cosa, por esto le cambiaron el nombre, para dar la sensación de que todo va a quedar reluciente, ¿o no? En mi vida he entrado en baños tan... (es que no se ni como llamarlos), pero vamos, a lo que voy...

     Una tercera opción de uso es la de auto engañarnos y crear expectativa a nuestro alrededor (en la que considero me siento identificado). Creamos un personaje y hablamos de él, ponemos en su boca nuestras propias palabras para ver que aceptación tendría. Los autores conocidos, suelen hacer esto, por ejemplo Richard Bachman, (lo sé, debería ser al revés). El autor original está en el enlace.

     Esto no justifica para nada la actitud de ocultarnos, simplemente es que queremos hacerlo y punto. Si quiero trabajar en un sitio pero ya me conocen y no quieren contar conmigo, pues me cambio el nombre dejo dos o tres migajas de lo que soy capaz de hacer y quizá tenga suerte (o conozca a alguien) y me contraten, o le hablo a alguien que me interesa, de un blog que estoy leyendo y le digo que le he hablado de ti y que esta interesado en ti y etc etc etc...

     Una vez me dijeron que tendría oportunidad cuando me liberara de mi pseudónimo y que hasta entonces intentara resolver mis traumas. Aún no entiendo como, en esta época que vivimos de comunicación y más que antes, la de compartir, siga viéndose de forma tan aberrante la de usar los pseudónimos, es que para eso se inventó internet, para no tener que estar cara a cara con otras personas, (y no me vengas con la filosofía de "para mantener comunicación a distancia" porque mantener, ni con tu madre ¿hace cuanto tiempo?). Si hay algo que mueve este mundo no es el magnetismo con respecto al Sol, es el interés, y a mi me interesa seguir siendo José Viridiana... ¿y a ti?

     Tendría que ser de la forma real, de la forma en que seamos nosotros mismos y no en la palabra que haya dicho otra persona o personaje. Pero nos remitimos al inicio, usamos los pseudónimos para esconder nuestra identidad, nuestros defectos, y hasta que no nos liberemos de ellos, seguirá siendo así.

(NO COMMENT)

Sin duda, cualquier palabra que diga, no hará más que empeorar las cosas...

sin duda, intentar explicarme no hará más que darte la razón...

sin duda, todo aquello que intente hacer, nunca será suficiente...

Sin duda, no puedo luchar contra aquello de lo que no deseo defenderme...

Si intentara entender el por qué, este tormento de daño...

si intentara justificar los medios, esta justificación de justificarme...

si quisiera hacer que lo vieras, este absurdo sin vivir...

si deseara que lo vieras... oculto tras cada esquina.

Hice daño, sí, lo reconozco, ahora solo quiero escapar...

me atormenta esa idea, todas las noches.

Quiero escapar, quitarme de en medio y liberarme...

Pero quizá sea esto la redención o una tortura?

Quizá sean estas palabras un modo de disculparme?

quizá un modo de justificarme?

Una forma, absurda, inútil y sincera de arrepentirme?

Un modo de escapar de aquello que me persigue?

Si los pingüinos, los cisnes, los delfines y los caballitos de mar

tuvieran conciencia, no estarían en esta tesitura!

Ellos sabrían qué hacer, sabrían qué decir,

...es que ellos no son humanos como lo somos tú y yo!

Mi tierra... un país de referencia.

Antecedentes de hecho: Me llamo José Viridiana, soy escritor de vocación y cuentista de profesión o lo que comunmente se suele llamar en los tiempos que corren: "blogero". Nacido en tierra santa y despojado de toda creencia al alcanzar la suficiente madurez racional como para entender el significado de las cosas. No obstante peco de tonto y suelen jugármela bastante bien, sobretodo hasta que ya no hay marcha atrás. Impresionista profesional, aprovecho cada oportunidad que se presenta para deslumbrar con sencilleces.

     Busco empleo acorde con esta descripción. Si existe alguna posibilidad nos ponemos en contacto.

     Vivo en una casa donde hay más gente que piensa diferente, donde profesan diferentes religiones, donde la diversidad de culturas y subculturas proliferan en parques, plazas, centros educativos, bibliotecas y demás antros de mala muerte. Vivo en una casa en la que hace tiempo no se paga el recibo de la iluminación, y se acumulan las facturas de la hipoteca, dentro de poco me echarán. Aquí es donde vivo, donde (de momento) me gusta vivir.

     Vivo en un lugar donde no vale lo que hayas hecho, lo que hayas estudiado ni lo que has trabajado para conseguir todo aquello que has logrado, no vale lo lejos que hayas ido incluso mostrando pruebas de haber pisado la luna... Nada de eso cuenta... salvo... si conoces a "alguien".

     "Alguien", en mi casa, es un tipo muy peculiar, no sabemos como llego hasta aquí, ni lo que hizo, ni lo que dejo de hacer, pero está. Todos le rinden homenaje cuales hormigas a la carne podrida, buscando una propuesta, un beneficio, una excusa, pues da igual las referencias con las que vengas... si no le conoce a "él" no tienes nada que hacer.

      Busca en tu libreta de contactos, en tu agenda, seguro que conoces a "Alguien" y si no es así conocerás algún amigo suyo o un familiar, que te pueda echar un cable!

     Vivo en una casa donde el valor no reside en la capacidad que tengas de resolver los problemas, ni lo que seas o no capaz de hacer para superarte. Vivo en una casa de carroñeros que se reparten las migajas de la carne podrida de lo que una vez fue esta morada...
     Vivo en un país que lucha en bandos distintos, que rema en diferentes direcciones, que se tira la vajilla a la cabeza, que lee el periódico del revés, que espía al vecino e ignora los problemas propios...

     Vivo en un país donde, si "alguien" te puede ayudar... es que a cambio le deberás la vida... y da igual lo que hayas hecho... te ayudo porque conozco a esa persona que tiene un amigo que es familiar del vecino que ayudo a "Alguien"...

¿Pegamento "imedio" o "la gotita"?

La Decisión por DamasArt

     Y ocurrió como las cosas que ocurren cuando sabes que van a suceder y ves venir de un momento a otro de un modo irremediable... cuando hay nubes y suenan truenos pues corre que va a llover y... ¿qué ocurre cuando llueve?

     Pero... ¿me quedo callado y no digo nada, para evitar el mal trago, para evitar que me echen de mi cómodo sofá? ¿o digo lo que pienso al respecto y abro la caja de Pandora?

     Y no vale eso de "¡olvidémoslo!" pues... ¿cómo le dices a una taza que se cae al suelo, y se hace añicos, que lo olvide? ¿sabes?... es posible que consigas arreglarla buscando en cada pedazo, esa muesca que haga encontrar sentido a las heridas producidas para que vuelvan a cerrarse pero... seguro que cuando la sujetes o la vayas a tomar, lo harás con mayor cuidado que antes, para que no se estropee, para que no se vuelva a escapar de las manos, para que no se vuelva a romper...

     Me pongo a pensar en ello y me encuentro en un instante lleno de rabia y furia y al cabo de unos instantes sólo me llegan imágenes de la sonrisa de tus labios... de tu cara de ángel, de tu... (aún no he encontrado esa palabra que lo describa pero en este planeta se denomina belleza). No podría decir que estos años han sido en balde... no podría decirlo pues he sido feliz durante todo este tiempo unas veces más y otras menos pero aprovechando cada instante, viviendo cada segundo como si fuera el último.

     Nunca piensas en que ese beso que acabas de dar será el último beso, ni que ese abrazo quedará para la historia, ni que anoche, entre sábanas y cuerpos sudorosos, iba a ser nuestra despedida... Pero yo si lo supe... mi conciencia tuvo claro que debía dejarte volar para ser libre otra vez, aunque nunca te hayas sentido atrapada. La libertad no se basa en estar encadenado por un candado o una alianza... sino en saber las cosas que queremos y la diferencia entre cuando podemos o debemos hacerlas.

     Alguien me dijo un día: "no tengo todo el tiempo del mundo". A veces basta un puñado de palabras bien colocadas para decirlo todo.

     Ahora que olvidé como volver a empezar... ahora que se acerca este punto y final... ¿ahora qué? ¿Por qué todo parece tan lejos cuando estamos tan cerca? Esta mañana desperté solo y a tu lado... el frío de mi cuerpo preguntó por ti.

     La vida sigue, como siguen las cosas que no tiene mucho sentido, pues mañana seguirá saliendo el Sol, te pongas como te pongas.

Ahora que...

Ahora que la soledad nos ha dejado solos

y los rincones no tienen esquinas,

ahora que estamos en portada

y las noticias no hablan de nosotros,

ahora que se han apagado las llamas

y el agua enciende las cenizas,

ahora que el presente se escribe en el hielo

y se derriten los polos,

ahora que las farolas aprenden a dormir

y las cajas de cartón se amontonan en techos,

ahora que los fantasmas se esconden de la oscuridad

y miran por encima del hombro,

ahora que las muñecas sin ropa visten los escaparates

y desnudan nuestros pensamientos,

ahora que el glamour ha pasado de moda

y le dices como ha de vestirse,

ahora que la música se apaga

y se encienden los instrumentos,

ahora que mi guitarra desafinada

entona sin equivocarse,

ahora que las entradas se han agotado

y espero al otro lado,

ahora que el escenario está vacío

y esperas al final del concierto,

ahora que el desvarío proporciona conciencia

y los cuerdos son encerrados,

ahora que en el cine dan mis películas favoritas

y proyectan mi futuro,

ahora que los altares no tiene reyes

y los ordenadores son nuestro catecismo,

ahora que las fotografía esconden

el tiempo y espejos congelados,

ahora que mi pluma se quedó en blanco

y los tinteros rebosantes,

ahora que se amontonan los papeles

y se pierden las ideas,

... ahora que..!

Etiquetas

     Un adjetivo, una acción, una lacra, una cadena, un juicio, no puedes escapar de ello, tendrás que arrastrarlo el resto de tu vida, en tan sólo un segundo tu vida cambió para siempre y no porque tu quisieras, sino porque alguien decidió decidir por ti.
     Cuando juzgamos a alguien lo hacemos para el resto de su vida, no pensamos en el mañana, ni en que lo que se ha hecho es correcto o no, simplemente pusimos una etiqueta, juzgamos, y luego interpretamos.

     ¿No debería ser al revés?, ¿no deberíamos preguntar, informarnos antes de ejecutar una sentencia incriminatoria?, ¿probar fehacientemente el hecho por el que la etiqueta o el juicio es cierto antes que el objeto del resultado? ¿Por qué me describes con un adjetivo?

     ¿Por qué lo haces con un color, o un animal?.. ¿o incluso una comida? Porque conoces al animal, porque sabes que podría representar un color, porque conoces el sabor de esa comida, en definitiva, porque sabes, porque decidiste probar antes de juzgar, de conocer antes de etiquetar, investigar antes de golpear el mazo contra la mesa y dar por zanjado el asunto.

     Las redes sociales hoy tienen ese poder. El de etiquetarte sin tu permiso, el de juzgarte, el de meterte en un grupo o en un compendio de socios de los que a lo mejor ni conozco a más de dos. Y da igual cual sea tu intención, en la red a la que hayas decidido unirte, los members de dicha red han decidio para que se dedicara tal red, sin siquiera haber leido las bases de dicha sociedad, da igual... hoy lees un numero de teléfono que empiece por 906 y 806 y ya damos por sentado que será algo sexual porque a eso nos han acostumbrado los usuarios que usamos esas redes.
     Decir Tuenti es sinónimo de infantilismo, colegiales, universitarios. Decir facebook es igual a patio de porteras, escalera de vecinos. Si hablamnos de MySpace rapidamente la asociamos con la música. Cualquiera de ellas ya ha sido juzgada y me atrevería a decir que incluso antes de que sea publicada.

     Pues yo no voy a ser menos, ni yo ni nadie. No voy a consentir que me juzgues sin antes haberme conocido bien, no voy a dejar que me representes con un color si antes no te lo he dicho yo o si has tenido la delicadeza de preguntarme por qué blanco y negro. Ni ante una bandera, ni un escudo, ni tan siquiera que me representes con una imagen en la que no me identifico.

     Groucho Marx dijo: Nunca formaría parte de un club que me aceptara como socio.

     Antes de etiquetarme... pregunta primero si me identifico con aquello que quieres defender, porque, puede que sea tu amigo, pero puede que no comparta aquello que defiendes.

Blogs!

Imagen: DamasArt

     Esta obsesión irreflexiva, esta manía persecutoria y fugaz de decir que estoy vivo.... esta locura de encuentros efímeros entre pantallas, teclas y páginas... esta obsesión por no caer en el olvido... este intolerable narcisismo de crear mi mundo según mi semejanza. Mi miedo es real... no es a la oscuridad, ni a la soledad... sino a caer en el olvido, sólo y en un agujero oscuro y olvidado...

     Esta maldita obsesión de escribir, de decir la palabra perfecta en el momento adecuado no hace más que alimentar el alma de las bestias que anidan en mi infierno particular. No hace más que adular mi ego, mi narcisismo, mi momento de placer de masturbación mental en el que el clímax es algo egoísta e interesado.

     Debería cambiar mi nombre por otro más comercial... quizá Norma Jean... o alguno que llame la atención de un público desconocido, despistado, atontado, que sea fiel a la palabra que predico y que expanda mi mensaje al mundo... que interconexione las conexiones de otras redes conectadas a esta red de conexiones conectadas en redes interconectadas... y así estar conectado!

     La ambigüedad es lo que está de moda y es lo que practico con asiduidad... o acaso no leíste mi ultimo post! Tuve más de mil visitas... y más de cinco mil en todas ellas y todo eso en menos de un mes. Y en todos los comentarios me daban las gracias por escribir tan bien! que me corrí de placer...

    Y si te molestó lo que dije, que más da... y si mi lenguaje te parece soéz... me da igual... y si no te gusta lo que escribí, ni te molestes en decirmelo porque no me interesará, me da igual lo que tu pienses, aquí sólo estoy yo y mi ego... y si algo de lo que dices no me gusta lo borro y punto, y jamás existió.

     Esta obsesión irreflexiva de ser recordado, esta manía persecutoria del miedo al olvido!

Cuando caminas...

Banda sonora ¡click aquí!

     Cada tarde llego al mismo lugar y no puedo evitar esperar a la misma hora, me siento en la terraza y pido un café mientras miro a mi alrededor... pasan las mismas cosas... el reloj marca la hora señalada cuando las agujas llegan a su destino, suena la campana que anuncia el comienzo de la misa en la iglesia de la plaza lo que me dice que aún estoy a tiempo de ver...

     Cada tarde llego al mismo lugar, no puedo evitar dejar de ir a sentarme en el mismo lugar donde te espero, donde mi imaginación te acompaña hasta nuestro encuentro efímero, silencioso y pasajero, donde tu aroma me embriaga y me deja hipnotizado, embaucado, emborrachado de deseo...

     Cada tarde llego al mismo lugar y no puedo evitar esperar tu regreso, ni mirar como desciendes del auto, con esa elegancia que te caracteriza, con esa dulzura de piernas blancas que, por algún extraño motivo nunca escondes bajo los vaqueros... siempre con falda o con vestido hasta las rodillas... interminables piernas...

    Andas despistada por estos lugares mirando aquí y allá, deteniendo el paso en algún escaparate para ver las novedades. En cada huella que dejas en los adoquines de la calle, se ven reflejados la frescura de tu cara, la dulzura en cada suspiro y como una brisa primaveral, tu pelo suelto deja al viento colarse entre los cabellos en busca de algún pensamiento que me acerque más a ti...

     Las hojas de los árboles que corretean por el suelo jugando entre las farolas, van a tu encuentro y con él, mis pensamientos más lujuriosos al descubrirse tu alma de mujer, al descubrirse con el viento la sencillez de nuestros deseos más instintivos y primitivos. El viento, que camina entre las hojas, muestra mi sorpresa, mueve tu falda, descubre tu interior... y me quedo observando tontamente ese baile de sedas que envuelve mi lujuria, tu lejanía...

     Y cuando pasas a mi lado, al intentar asomarme al balcón de la pasión, descubro el abismo de tus deseos, descubro que no hay mayor desvarío que entrar en las profundidades de tu ser... que no encuentro las palabras que describan con precisión, el vertiginoso encuentro de pensamientos de mi mente cuando rosados besos sorprenden mis ojos enzarzados entre tus piernas... y te vuelves...

     Me sonroja pensar ser descubierto y no puedo esquivar la mirada... he sido cautivo de tu aroma... soy prisionero de tu cuerpo y no deseo otra cosa que estar atrapado, abrazado por tus piernas... abordado por el calor... por la mirada... por el deseo... por la pasion... abrumado por los rios de tu lujuria fluyendo por mis sentidos... por mi pasion descontrolada.

     Nunca consigo observarte al completo pues siempre me parece un instante. Me quedaría toda la noche allí sentado para ver si vuelves tras los pasos de la tarde otra vez... tantas huellas en la acera... un café que se enfría, unas hojas jugando con tu falda... una mirada fugaz...

     Cada tarde llego al mismo lugar y no puedo evitar el recuerdo del instante en que te vas doblando la esquina... sin antes volver a mirarme y darme una sonrisa cómplice...

Me gusta estar a tu lado...

...A veces no escribo porque no sé que escribir.

Me ocurre cuando veo algo maravillosos ante mí...

me ocurre cuando estoy en un viaje y llego al lugar

que precisamente en el mapa marcado está...

y me quedo sin aire, sin aliento,

y a veces se detiene el tiempo... 

Contigo me pasa algo parecido,

no encuentro la palabra adecuada

para explicarte que mi desatino,

sentimientos, de forma truncada,

disculpan la voz de mi silencio...

pero así, en mi cabeza pasa.

Así que cuando nos volvamos a ver

y te diga que guapa estas!..

intrínsecamente implícitas van

las palabras: te he echado de menos...

El vals de las libélulas!

     Me quedo en blanco. No sé que escribir, no sé que escribirle, no sé como escribirle... Me dijo un día: - Escríbeme algo! - y nunca lo hice...

     Me enseñó, con su modesta arrogancia, a destrozar papeles garabateados y transformarlos en satíricas dagas reveladoras. Quitó la venda de mi pluma, me entregó las llaves de la ciudad prohibida con su dulce y arrogante modestia. No encontré mayor ir y venir de emociones, de risas y lágrimas, de pensamientos nítidos y fotografías borrosas, de incertidumbre compulsiva y de tenacidad asertiva.

     Vino una mañana de primavera, como agua de mayo, con la frescura de las flores, con esa sonrisa de labios escondidos, y esos ojos de cuarto menguante, capaces de mirarte de arriba a abajo y dejarte sin palabras, sin siquiera haber dicho alguna. Es capaz de volar sin despegarse del suelo, entre las nubes de algodón de azúcar de las ferias y las aguas de las charcas dónde danzan las libélulas en busca de su flor de loto.

     Con su vestimenta de acuarela, da color al arcoíris, al arco de los iris que la observan, dejando huellas de bondad y a todo siempre cambiando la realidad... donde pone la mano, pone la primavera, donde antes era invierno, se convierte en acuarela manchada por su silueta.

     Con su voz de pito, su traje negro y sus temores escénicos, me atreví un día a decirle, con el habitual sarcasmo al que ella me tiene acostumbrado: - ¡Mucha mierda!.. Qué guapa estás!! - y triunfar ante la multitud envidiosa, deseosa de génesis parecidos, que la transportasen a esos mundos que tanto le gustan, de los que es dueña y señora de leyes, de preguntas incompletas y de respuestas ausentes.

     Diciendo esas palabras que quiere olvidar, las repite para no dejarlas escapar, pues son las palabras que salen de sus entrañas, de dentro del corazón. Gritando los sueños con ganas de ganar, perdiendo la vida con ganas de luchar, mientras encuentra lágrimas gritando ¡libertad!

     Ella me dijo un día: - Escríbeme algo! - y nunca lo hice... no sé si llegaré a hacerlo. Mientras tanto, observo el vals de las libélulas...

¡click!

¿Cuán inculto somos?

     Me hace mucha gracia ver en estos días, a tanta gente en redes sociales, adjuntar en su fotografía de perfil un distintivo (a modo y forma de chapita tipo smiley) representativo de ideologías políticas, religiosas, filosóficas... pero la que más me llama la atención es una que he visto mucho en facebook y es la de la bandera de Japón.

     Ni qué decir tiene lo que están pasando en estos momentos de incertidumbre y lo acontecido en estos días pasados.

    Estas chapitas de Japón representan nuestro apoyo a toda esa gente que está luchando por levantar un país azotado por la naturaleza, y para nada estoy en contra de ese apoyo. Cierto es que no he añadido esa chapita en mi foto, pues en ocasiones si me uno a una gran mayoría en situaciones de este tipo.

     No sé (entre otras cosas porque no entiendo japonés ni hablado ni escrito), lo que pensará la comunidad japonesa de estas chapitas al ver que la bandera que está representando esta desgracia es precisamente la bandera que utilizaba en tiempos de guerra y no su bandera original. Lo que demuestra el caso que prestamos a las cosas que nos dicen.

     Entonces... ¿seguimos esa corriente multitudinaria que ha promovido esta iniciativa sin indagar, sólo un poquito porque no hace falta mucho, para proponer mejor logo que el de una guerra en esta catástrofe? ¿acaso los que seguimos estas iniciativas no tenemos la capacidad de investigar un poquito antes de seguir a una masa con unos ideales sin antes haber estudiado éstos?

     No niego todas las buenas intenciones del mundo de mostrar nuestra indignación e impotencia ante tales catástrofes naturales, nuestra capacidad de apoyo ni nuestros mejores ánimos para todos y todas esas personas que lo vivieron, que se quedaron allí y las que van en su ayuda...

     ...Pondré mi chapa... pero la haré yo mismo.

Mi recuerdo...

A veces cuando menos lo esperas...

Vendí mi alma al diablo...

     Cuando escribí todas las palabras que he posteado hasta el momento, (post = ing. sustantivo: carta - vervo: anunciar), siempre me dije a mí mismo que jamás vendería mi alma al diablo, que este lugar se mantendría intacto a especulación publicitaria, que estaría exento de incómodos banners distrayendo la atención del lector.

     Pero la situación hoy por hoy, no es del todo deseada, y en concreto mi situación, me obliga a buscar nuevos medios de ingresos (por escasos que sean). Por eso, querido lector, habrás observado que a la derecha de estas palabras y al final de estas cartas, aparecen mensajes en los que hay artículos, curiosidades y demás parafernalias propias del consumismo, que pueden o no interesarte.

     Deseo que esta actitud, tan nefasta para mí, no lo sea para tí, porque me gustaría seguir contando con tus ojos para que me descubras poco a poco, porque, ya sea aquí o en Pekín, en algún momento todos debemos hacer algo que no nos gusta.

     No me atormenta esta idea del consumismo ya que no soy un comprador compulsivo y si escribo estas líneas quizá sea porque me deba a ti... quiero recordar que la existencia de este blog es gracias a los que lo leen, pues si no, no seguiría publicando. Una persona debe ser lo suficientemente perspicaz para saber cuando está de más.

     Y si en algún momento descubro que los beneficios aportados no compensan la perdida de adictos pues volveré al estado original y seguiré buscando nuevos medios de ingresos. Esta carta no es más que una explicación y una disculpa... no me gustaría que pensaras que el dinero es lo que mueve mi pluma... ya que mi método de ganarme la vida es otro... la música.

Gracias a todos por leerme! Un saludo.

Palabras como armas de doble filo...

Imagen: DamasArt

  Hoy me dijiste que mis palabras te ruborizan... hoy me dijiste que podrías enamorarte... hoy me dijiste que podrías compartir una vida conmigo. Mencionaste que nadie te hablaba así, que nadie te había dicho, de la forma que te he dicho, las cosas que te he dicho...

    Pero no podemos enamorarnos pues tus países duermen bajo tu techo y mi bandera es la sábana que cubre el cuerpo de mi mujer. No podemos abandonar todo aquello por lo que hemos luchado como si nunca hubiera tenido valor.

     Mis palabras no te hablar de amor... ni de ilusión entre los dos, sólo te cuentan lo que me ocurre de una forma diferente, sólo cuentan mi vida a través de mis ojos... de mi corazón... de mi alma.

     Hoy me dijiste... - ¡Ten cuidado!, esa forma de hablar no conviene. No puedes hablar así a cada rato.-

     Mi intención no es embaucarte, ni enamorarte pues yo no soy alguien que merezca tu corazón, pues yo no voy a ofrecerte la luna ni a pedirte que me la alcances. Tan sólo que te sientes aquí a mi lado para observarla juntos.

     Con el tiempo descubrí que hablaba y parecía que mis palabras eran cosa del viento. Y no me sentía a gusto... sin embargo, empecé a hablar con mi corazón... como me sentía en cada momento. Y dormí tranquilo. Sin el remordimiento de callar todo aquello que quería decir y de la forma que quería.

     Pero atendiendo a tus palabras tienes razón al decirme que no puedo hablarte así, que no debo hablarte así pues tu corazón no está hecho de piedra. Y el mío no sería capaz de soportar abrir una brecha en el tuyo.

     Una vez me preguntaron si sería capaz de amar a dos personas y dije que no... lo que sería posible es que dos personas me amaran a mí... pero si yo amara a dos personas mi corazón estaría dividido en dos mitades, nunca podría ser uno entero... siempre estaría partido.

     ¿¡Qué debo hacer!? debo callar los sentimientos para no provocar reacciones y usar la razón? debo hablar como me dicta el corazón!?

Stairway to heaven..

Imagen: DamasArt

     Lo he intentado... he intentado pensarlo muchas veces... unir las palabras que compongan todo aquello que deseo hacer contigo... pero no he encontrado las palabras adecuadas que describan todo eso, puesto que no creo que pueda describirse con palabras, y aunque lo intente una y mil veces, nada podría igualarse... por mucho que me esfuerce, por mucho que recuerde otras situaciones... nada podría acercarse a lo que vi ante mí...

     Tan solo hizo falta un segundo... pero me costará una vida olvidar...

     Inmerso en mis pensamientos habituales, por el trabajo, preocupación, lo que voy a hacer en ese momento (qué más dará), caminaba hacia el interior de un centro comercial cualquiera, situado en una ciudad cualquiera, pero no en un momento cualquiera...

     Soportaba el lastre de dos señoras, que dejaban pasar cada segundo entre unas diez o veinte palabras, todas ellas proferidas con desdén hacia personas, al parecer, de su círculo habitual. No pude evitar tenerlas delante cuando cruzaron el umbral de las escaleras mecánicas que descendían hacia la planta inferior y dejé mi paso (pensando que iría mucho más rápido, si accedo por las escaleras que suben, y bajo corriendo) tres escalones antes de cruzarlo también.

     Sólo deseaba dejar de escuchar aquel martilleo incesante... que por alguna extraña razón se estropeasen las escaleras y fuesen a toda velocidad...

     No recuerdo la hora exacta, ni la fecha, uno nunca se prepara ni toma nota de las cosas que le suceden, cuando ocurren de forma inesperada. Uno no se prepara para la ocasión cuando está preparado para otras cosas, no prevé sentir cosas que no vienen al caso...

Banda sonora ¡click aquí!

     Fue la calma infinita, el silencio absoluto, la luz tranquilizadora, la brisa reconfortante, el suspiro que me devolvió la vida, el instante mas largo que hoy puedo recordar.

     En la escalera que subía apareció Ella... no sabría decir si recordaría ese instante, si recordaría luego la hora o simplemente si recordaría la fecha en la que cruzó el umbral de la escalera. Lo que si sé (aunque suene pretencioso el decirlo) es que Ella tampoco estaba preparada para la ocasión. No vestía grandes ropas ni impresionantes alhajas, tenía el pelo recogido en una coleta, unos vaqueros algo ajustados y una camiseta... nada de maquillaje... ni peinados especiales... nada de eso le hacía falta.

     El espacio se iba acortando, sabía que tarde o temprano (más temprano que tarde) estaríamos a la misma altura y casi en el mismo punto geográfico del planeta, pero es pura física, es imposible que dos cuerpos distintos ocupen el mismo espacio físico, quizá puedan estar muy cerca, puedan estar juntos, tocándose, uniéndose en una simbiosis con perfecta armonía en la naturaleza. Pero ambas escaleras no se tocan nunca, cada una sigue su camino, pasan paralelas y en ningún punto se unen, como el cielo y el mar... en la lejanía parece que se unen... pero sólo lo parece. Ella el cielo y yo el mar.

     Ni siquiera puedo acercarme a su espacio e intentar tocar su aura pues, al igual que la fruta prohibida, no está a mi alcance. ¿Será esto mismo lo que me hace sentir así?, ¿acaso alguien confabuló este encuentro casual, fortuito, efímero? Incluso, mientras se acortan las distancias, me imagino... el deseo de poseerla, de amarla, de darle todo aquello que necesita, de hacerla reír, de hacerla feliz... porque felicidad es el momento que no tiene prisa y que no quieres dejar ir jamás...

     A falta de unos pocos centímetros, unos escasos peldaños de separación en un abismo insondable me vienen a la cabeza imágenes que desearía hacer realidad... imágenes que tuve de adolescente, como se tienen con el primer amor (platónico). Y el encuentro, en ese instante, no significa nada, pero lo esconde todo... ese instante, en el que sientes la necesidad de expresarte, sólo estará unos segundos, debes ser consciente en ese momento... y a la vez entregarte al deseo. Razón y corazón en una batalla fugaz en la que expreses todo lo que quieres decir... todo lo que quieres hacerle sentir...

     Lo he intentado... he intentado pensarlo muchas veces... decirte las palabras que compongan todo aquello que deseo hacer contigo...

     ...todo el deseo que quiero expresarte con mi cuerpo... todas las caricias descritas al milímetro... todas las rutas que mis dedos describirían recorriendo tu cuerpo... todo el calor que mis labios serian capaz de hacerte sentir al saciar la sed que les provocas...

     ...describirte como mis manos se enredarían en tu pelo enmarañado, humedecido por el calor de nuestros cuerpos sudorosos. Mis manos buscándote con ansias por todo tu cuerpo, como si fuera la última vez que fuesen a tenerte entre mis brazos.

     ...toda la coreografía de movimientos al unísono que nuestros cuerpos describirían rodando por el suelo sobre una alfombra... sobre una cama... o sobre las nubes...

     ...estremecidos por la satisfacción encontrada, exaltadas de placer nuestras pieles, ruborizados en cada mirada, en cada mínimo roce por los lugares descubiertos... invadidos... por la lujuria, por el deseo de poseernos el uno al otro...

     ...pero no he encontrado las palabras adecuadas que describan todo eso, puesto que no creo que pueda describirse con palabras, y aunque lo intente una y mil veces, nada podría igualarse... por mucho que me esfuerce, por mucho que recuerde otras situaciones... nada podría acercarse a lo que vi ante mí...

     Tan solo hizo falta que nuestras miradas se cruzasen durante un segundo... pero me costará una vida olvidar...

Montañas rusas (Un dedal de cenizas - 2ª parte)

.- Flaquituuuu!

Hoy tuve una revelación, me liberé de tí, ya no soy esclavo de tu cuerpo ni prisionero de tu corazón. Siento la fuerza en mi interior, capaz de llevarme a lo más alto... a donde tu no estés... donde tus ecos no resuenen... No sé como gritar al mundo que he vuelto a renacer de entre las cenizas que dejaste apagar.
Me siento imparable, fugaz, inmenso, debo aprovechar cada instante en mi máquina del tiempo...

.- Y ahora por dónde?.

No me vengas con que el tiempo cura todo y bla bla bla, porque lo único que hace es engañar. Las heridas son las mismas una a una, mil a mil, escondidas pero siempre están ahí y ahora dime que lo olvide como lo olvidaste tú, que mañana volverá a salir el sol, y aunque que nadie escapa de haber sido lo peor, yo también, pero tu ahora, dime cómo lo hago yo? No sé bien que es lo más fácil, no sé de que agua beber, si ser víctima en silencio o verdugo a toda voz. No me digas que no importa que fue una estupidez, yo decido como y cuando estrujar mi corazón. Fuera todo lo aprendido, confianza y lo demás
como arreglar el desastre que ahora soy.

.- Aquí no se come o qué?

Vamos! viajaremos en sucios trenes que vayan hacia el norte, como estrellas del rock, en cada garito, dejándonos la garganta con nuestros "Wracan Wroules!" No ves que no queda combustible en mi coche!? Fui al campo... a la playa... sobre unas rocas en la orilla, con la luna y las estrellas y allí, en cada uno de todos esos lugares que pisé, me dieron unas horas de su amor! y llenaron vacíos inllenables de lo que habita en mi interior.

Chacho! estás "colocao" ya o qué?

Y así de desordenado es el mundo del mundo de los locos de atar... viviendo en ciudades invivibles pero difíciles de olvidar, en habitaciones de infierno dentro de casas de películas de terror... Mi cancerbero de pelo blanco se fue... me dejó en el camino... Le echo de menos, dónde estará? dónde estará lo que significó para mí... seres (mascotas) que no saben quien soy, pero me adoran!..

Es él! Es mi amigo! (11 de febrero de 2011)

     No entiendo por qué, a veces, es tan difícil decir lo que siento, es algo extraño... ilógico...

     Tienes a la persona que provoca tu insomnio, tu respiración alborotada, el latir acelerado de tu corazón, frente a ti... miras sus ojos mientras te habla, lees sus labios mientras te cuenta lo que le ocurre... y cuando te toca hablar, finges estar pensando cuando, en realidad, estás inmerso en todo aquello que quieres decirle sin decir nada pues, después de muchas vueltas, llegas al mismo punto de partida...

     Exactamente eso es lo que me pasa...

     Le dices: - En este mundo, en esta época, en este mismo instante hay una persona muy especial para mí... Una persona que, después de hace más tiempo del que puedo recordar, reencontré!.. - porque aún no sé si en algún momento de mi vida, hasta ahora, la olvidé... la perdí como para tener que volver a buscar... - y he podido volver a conocer, admirar, confiar, querer... y me atrevo al decir que... volví a amar. - Hay razones en este mundo que el corazón no permite que la razón entienda. - ... sí, me enamoré de esa persona.

     Aún me pregunto los motivos, las razones... las palabras que dijo... la mirada que utilizó para embaucar mi alma... pero conocí a esa persona y me di cuenta que era diferente a las demás. Una persona atenta... detallista... constante... extraño hoy en día en una persona esas formas de mirarme, hablarme. En cada una de sus palabras hay una llama que ilumina mis estímulos más recónditos... en cada una de sus miradas me hipnotiza... en la voz de sus labios caigo en un abismo de nubes de algodón transportándome a otros mundos de los que no quiero escapar...

     El tiempo fue transcurriendo, al principio creí que sería algo pasajero... fugaz, efímero... y descubrí que empecé a tratar mi vida según mis sentimientos y sin quererlo... me enamoré de esa persona más... hasta el punto que mis amigos me trataron de locura transitoria, de obsesión... y aunque me costaba decirlo, yo decía que no. Que no era amor!

     Llegamos a ser buenos amigos, otra vez, pero en toda amistad siempre hay problemas, controversias, puntos de vista, diferencias... hablamos, superamos, discutimos, nos dijimos cosas que hacen daño, pero cuando hizo falta... acudimos a las heridas, como la sangre, porque no hizo falta que nos llamáramos.
     Hoy seguimos siendo buenos amigos, y creo que estoy cometiendo algunos errores, no obstante, lo que digo no concuerda con lo que hago y siento que hay mucha confusión en mi.

     Ahora intento que me entienda... le digo algunas palabras escritas en un papel que intentarán asomarse a lo que realmente siento. No le pido nada... no quiero que me quiera de la manera que le amo porque esto hace daño... Amar de esta forma es doloroso pues mi aire lo respiro a través de su boca... los latidos de mi corazón son el movimiento de su mirada... de sus palabras... de los susurros que a veces dedica a mis oídos... No puedo decirle... porque no encuentro las palabras que lo expliquen, que lo que veo, siento y respiro, no lo puedo obviar pues no puedo evitar ver a esa persona.
     ... Cómo decirle, con palabras de este mundo, que pierdo el control de mi corazón cuando le hablo y desfallezco cuando dejo de ver a esa persona.

     No sabría explicar el dolor que sentiría si esa persona, a la que amo!.. con todo el poder de mi cuerpo, pudiera sentirse mal por descubrir todo esto, o si no me creyera... que todo esto le parezca una absurda tontería... como a veces me lo parece a mí.

     ¿Sabes? no quiero frustrarme por el hecho de no decir lo que sentí en otro tiempo, y es lo que estoy haciendo. Tal vez, decírselo no cambie nada... pero no viviré en la vida de "no se lo dije por miedo", en la vida de "¿y si se lo hubiera dicho?" porque ahora... no tengo miedo... porque esa persona...

     Eres tú!

Te amo!

Amor platónico... (28 de julio de 1992)

Querida compañera, hoy voy a confesarte algo!

    Nunca creí que pudiera escribir lo que a continuación vas a leer, nunca imaginé que pudiera suceder lo que hoy me está pasando. Siento algo extraño y creo saber de que se trata... me he vuelto loco!

    A veces sueño contigo, pero te veo y no te veo. Es como si viera tu figura rodeada de gente y al acercarme a ti para estar a tu lado, desapareces y no te veo más. Sólo cuando me alejo de aquel lugar es cuando reapareces con la sombra de mi ansiedad y sin poder distinguirte entre la multitud. En ese momento corro hacia ti y desapareces nuevamente al instante, es como si fueras una ilusión, pero tu estas ahí y yo aquí.

    Si supieras lo cerca que he estado de tocar el cielo! No sabes la de veces que le he pedido al silencio que me hable de ti.

    ¿Qué quiero decir?.. Que he perdido el norte y ya no sé donde queda el sur, sólo sé que el Sol sale y se pone contigo. Ahora sé que he encontrado el camino que guía mis pasos.

    Un montón de ideas me nublan el pensamiento creando una locura que no me deja dormir ni me permite soñar nada más que contigo.

    Sin duda, tú me has enseñado algo importante, El Amor! y quiero seguir aprendiendo de ti. Has abierto mi corazón, mis ojos y yo he mirado al mundo con la cabeza alta, pues tú me das fuerzas para soportar el reto de la vida.

    No podría evitar morir si me dejaras! Si así fuera, teñiría de sangre mis sentimientos y partiría mi corazón en infinitos e ínfimos trozos y los llevaría a todas las estrellas del universo para que cada uno de esos trocitos no encontrara a otro y le hiciera sufrir.

    Sé que estas palabras podrán sorprenderte, pero te aseguro que no calarán de la misma forma con la que tú has encontrado mi corazón y su más recóndito fondo escondido. Has descubierto mis secretos, los que guardaba celosamente y sólo he podido reaccionar cuando no podía respirar y sentía que me arrancaban la vida cada vez que me alejaba de ti. Me pasa lo mismo cuando termino de hablar por teléfono contigo.

    No preguntaré ¿por qué? pues lo que tú quieras, yo haré... ni ¿dónde? porque donde tú vayas, yo iré... aunque sea al fin del mundo, pues ningún lugar será tan bello como digan, si allí no estás tú!

    Me has dado el veneno más sabroso produciendo la mas agradable de las llagas y dejando en mi boca la dulce amargura de unas palabras que no deja de gritar mi corazón...

Te amo!

Dulce Bocado (Sangre, sudor y placer - 2ª parte)

Banda sonora ¡click aquí!

La calle está oscura, apenas las farolas iluminan el camino que has tomado para llegar a tu destino.

Corre un suave viento que mueve las hojas de los arboles... huyen de ti... se alejan como intuyendo el peligro que se avecina y miras atrás por encima del hombro. El mismo viento que se hace más fuerte, mueve los árboles de la calle... los carteles de los establecimientos, las lonas de los toldos... levanta las hojas de los periódicos del suelo... tu chaqueta...

Tus pasos resuenan entre las paredes de la calle como el paso militar de un pelotón a punto de entrar en combate...

En la puerta, custodiada por dos bestias humanas, hay un cordón de terciopelo como el de los reservados a los vips en los garitos lujosos... 

Una escalera baja a las profundidades de un antro al que jamás habrías entrado, si estuviera lloviendo incluso. Pero un impulso desenfrenado te ha llevado hasta su interior... una sensación oscura... una fantasía no realizada...

La noche es joven piensas... hay muchas mujeres a tu alrededor y has llegado a contar más de siete gogós en cada tarima, en cada esquina de la gran sala, todas con vestidos mínimos y los peinados recogidos en unos moños bastante sugerentes...

La música de ritmo monótono, ensordecedor e hipnotizante te envuelven en un estado de embriaguez que jamás habías experimentado, como si hubieras muerto... Dicen que cuando tu corazón deja de latir, tu mente sobrevive alrededor de veinte minutos. Durante unos segundos desaparece la música y todo se convierte en nubes de humo que bailan en una especie de danza religiosa, dando sacrificio a un dios inexistente, concediendo el baño de la luz, del sudor... de la lujuria que se apodera de tu cuerpo, de las ganas irrefrenables que se avecinan en tus pantalones...

El alcohol y la ingente cantidad de líquidos consumidos han hecho sus efectos y precisas de un lugar apartado, oscuro, y solitario. De camino a los servicios una joven, que hasta hace unos instantes se contoneaba sobre una de las tarimas no deja de besuquearse con algún desaprensivo con suerte que ha conseguido la deidad de su cuerpo... se meten en el lavabo de mujeres...

Continuas hacia la otra puerta y consigues entrar a duras penas, pues esta abarrotado de gente, pero poco a poco se van marchando y después de una espera ansiosa, te dejan libre un reservado para desahogar tu vejiga... La música entra a raudales a cada apertura de la puerta y no deja de sonar incluso cuando esta cerrada. Las tinieblas que envuelven el retrete son casi de película de terror.

Durante unos instantes te quedas mirando al techo con los ojos cerrados, disfrutando del momento... relajándote y preparándote para salir de nuevo a la carga y encontrar alguna criatura del dios inexistente dispuesta a satisfacer tus deseos de cópula.

La música lleva rato atenuada pero se corta bruscamente pues alguien abrió la puerta, lo que te devuelve al mundo en el que vas a pelear por un rato de placer.

Al salir del reservado te percatas, que ya no queda nadie y te encuentras solo. Una joven con minifalda oscura y esta en la estancia. A pesar del calor, lleva una pequeña chaqueta que deja ver un generoso escote sin lugar a la imaginación. Le dices que el lavabo de chicas es la puerta de al lado... pero hace caso omiso ya que la puerta se cierro tras de si e inconfundiblemente por los urinarios de la pared, allí poco puede hacer... o no?..

...y como leyendo tu pensamiento, se acerca hacia ti...

... Ni por un instante duda en abalanzarse sobre ti, de un salto, te abraza con sus piernas y sus brazos... y comienza a devorarte con sus labios... grandes, carnosos. Intuyes rápidamente que aquella mujer no lleva ropa interior y que reclama de tu hombría para saciar sus más oscuros deseos.  el salto te ha derribado hasta el lavamanos pero no hasta el suelo.

ella no deja de saborearte la cara con la lengua... no deja de olerte... me morderte a pequeños bocados en los que das algún que otro gemido entremezclado con el placer que te provoca esa morbosa situación.

Por fin reaccionas y con tus manos agarras su cuerpo por las nalgas descubiertas pero cálidas... tus dedos buscan su sexo para saciar tu curiosidad, notas como su impulso, su deseo, es evidente, su entrepierna esta completamente húmeda...

Te aparta las manos y se pone de pie pegada a ti sin dejarte hacer nada. Ahora tienes que obedecer sus ordenes... Casi ni te mira a los ojos, es como si no quisiera saber nada más de ti, lo que tienes en la entre pierna...

Te arranca la camiseta que llevas y ni te inmutas... sus manos, suaves y delicadas, recorren tu pecho tu vientre... fugazmente te clava las uñas provocando en ti deseo y placer al mismo tiempo. Te lame de arriba a bajo toda la parte que acaba de descubrir y sus manos buscan tu cinturón... se deshace de él de una forma tan rápida que jamás habías visto. Te desabrocha el pantalón sin dejar de besarte y sin abrir los ojos. Como una exhalación se pone en cuclillas y te baja los pantalones dejando tus deidades a su albedrío y antojo. No duda en sujetarte con una des sus manos y sin hacerte daño es cuando por primera vez te mira a los ojos... sólo con la mirada te pregunta: ¿estás preparado para morir de placer?..

Agita tu miembro en lo que buscas la respuesta y cuando intentas sofocar unas palabras se lanza en busca de tu placer... no duda en pasar su lengua por aquello que tanto logra ponerte los pelos de punta... mientras lo agita con sus manos su boca se abre más para introducir tu valía en la calidez de su lengua... Sus dientes rozan tu piel y sientes dolor... placer... éxtasis, no dejas de soltar pequeños gemidos por tal desahogo de pasión. La mujer no ha dudado en sustituir sus manos por la boca entera y engulle toda la fuerza de tu cuerpo convertida en pasión... no deja de repetirlo una y otra vez... su labios presionan fuertemente su presa y su lengua relame los rincones descubiertos, del arma en que se ha convertido tu deseo.

Te fundes en un gemido extasiado cuando sientes que la furia de la mujer, que gime contigo dentro de su boca, provoca la explosión de tus sentidos. Miras al techo, cierras los ojos y con más violencia se agita ella cuando ya es inevitable que el río de tu vida fluya dentro de su boca... Sus dientes parecen más afilados en ese momento... el placer es inmenso pero se entre mezcla con una pequeña pizca de dolor cuando te roza con los dientes, que cada vez parecen más afilados. Fluyes en ella, en su boca y de pronto el dolor invadido en tu miembro es insoportable...

...cuando la miras, aun sobrecogido por el dolor, descubres sus colmillos y su boca ensangrentada... Una terrible sensación te invade, la entrepierna no deja de dolerte. Ella mira a un lado y escupe sangre que acaba de absorber... puedes ver como no hay solo sangre en lo que acaba de hacer. Antes de que puedas darte cuenta de que te ha arrancado la parte más preciada y delicada de tu cuerpo, se abalanza sobre tu cuello y te clava los feroces y largos colmillos en la yugular... En ese instante su cara tomo forma de demonio y no dio tiempo la huida... sientes el calor de sus colmillos perforando la piel e invadiendo tus venas por las que pronto dejara de fluir tu vida para fluir dentro de ella...

No tienes fuerzas para gritar... tu sangre fluye hacia su boca y no deja de escapar gota alguna de sus labios. El dolor de tu entrepierna se desvanece al igual que el de los colmillos sobre tu cuello, caes poco a poco y ella contigo... no deja escaparte a sus designios... a los sacrificios de su dios...

Cuando te suelta, sientes tu corazón latir aún con violencia... aunque segundos más tarde descubres que, allí tumbado en el lavabo, mientras ella limpia su boca de tu sangre y abre la puerta para salir, es la música ensordecedora lo que estas escuchando...

... todo vuelve a la oscuridad... el viento sigue corriendo por la calle, las hojas siguen volando, los carteles se mueven, tu chaqueta queda abandonada en el guardarropa..